想起曾经写成长的风格的初衷，就是希望能够把初中，高中，大学以及进入社会的一些好玩的事情，记录下来，同时也跟自己的成长有点关系，让自己的经历能够值得一份回忆，因为有时候我不想记住一些事情的事情反倒很容易能够记住，比如一些印象深刻，还有因出丑而闹出来的笑话。然而，现在写的稍微有点随心所欲了，因为之前一些让我内耗的事情发生之后，我便无心情去写一些什么所谓的成长的经历，以及成长的风格了，让我越写越觉得没什么意思。而且我还没那么多的耐心，没办法做到持之以恒，其实真的是这样，我的人生的失败，基本上是因为我不够坚持，现在依然碌碌无为，愧对家里人对我的期待。但是你要说我笨吗，其实也不尽然，有一些时刻我还是比较机灵一些，但就是因为足够的懒，导致了我足够的笨。

我从小就很讨厌无逻辑的鸡汤，比如你要坚持，坚持就是胜利，但怎么还算是坚持呢，我做一道题一直做不会，我怎么坚持也坚持不下去，挫败感越来越强烈，那个时候我还需要坚持吗？比如我创业，明明知道前方没有任何的方向指引，明明知道这个东西就是没有前途，那么我偏偏就要不撞南墙不回头的态度，这就是所谓的坚持吗？这些都是毫无逻辑的坚持，我甚至可以俗气的说，这些都是笨鸟。那么这句话用在我身上，其实也非常的合情合理，因为我压根就不知道什么叫做坚持，我哪怕坚持一点点，都不至于像今天这样。

内耗的原因我貌似有点想不得不承认了，我真正的内耗的原因是我真的需要受人关注，但是我又有点抗拒这份关注，我希望我的人缘足够好，在这堆人缘里能够做到一个中心式的人物。可是，我却极力的在外表控制自己，不希望当这种出头鸟。这种拧巴的性格，让我自然而然成为了一个拧巴的人，所以我不够豁达，同时总是觉得心里藏着事，情感表达也不会外放出去，既可以内向又可以外向，心里希望高调能够引起更多人的注意，而外表却极力克制让自己很老实，内心活动又变成了切，我在我心里就是最受欢迎的，很多很多人喜欢我，我就是中心人物。

究其原因，我觉得这和我成长的经历有很大的关系，因为我发现，我小的时候真的是就是比较的中心，院里很多的孩子都愿意来找我玩，小学时候我刻意疏远女生，觉得我是男生就应该跟男生玩，即使这样，还有好多女生愿意跟我一起玩，后来听力障碍的问题逐渐让我迷失了自己，让自己的内心一直在封闭着，这个方式直到我上了大学才慢慢的有所打开，应该说高中是苗头，大学慢慢学会打开，到了社会才学会了真正的所谓的生存的方式。以前我一直封闭着自己，哪怕处对象我都觉得这不可能长久，意思意思就可以了。因为我一直在封闭自己的内心，不想把内心最深处的最真实的自己外放出去，所以慢慢的我的人缘越来越差了，这就是为什么我特别喜欢回忆我的童年，因为我的童年可以说比较的精彩，而且还有很多很多要好的朋友，如果好好发展都是我从小玩到大的朋友，同时也会一直保持联系，因为内心深处的我，希望得到的关注。

拧巴的我，真的需要一个发泄口，这个发泄口需要我继续慢慢的挖掘，需要我真正的找寻自己，而我会通过成长的风格，来记录一下我找到发泄口的方式，我希望我的文字能够振聋发聩，同时也希望我的性格能够逐渐的打开，慢慢的找寻自己。